週週週記

 最近的天氣好到不像是我認識的台北，也不像是我認識的開學季。 - 本周我在聽是 おつかれSUMMER 。聽說是最近紅起來的，查了才發現歌手都退休當媽了。看到這種背景的人回來the first take還能唱，唱出不同風味。 主要是還真的蠻洗腦的。 - 本周基本上沒有上課。 周一的課放電影，放的還是我看過的紀錄片，索性翹課去上班；週四一早起來發現教授臨時請假，結果唯一有上到課的，居然是周二旁聽日文。 哲思社社長聊天的時候說到我這學期應該比較閒了吧，下意識的還是說怎麼可能。一來是GRE準備期的PTSD，覺得要是這時候鬆懈下來，肯定到時候會發現有什麼東西來不及了。也確實不斷有著死線在追著，各個研究案的收尾階段，以及依然還沒開始寫的書類文件們。 說是這樣，卻又進入一個逐漸鬆軟的節奏。 感覺到自己沒有用100%的精力在推進進度，而是算好「這應該在期限內做的完」就好了的程度。與此同時，又再逃避著一些自己感覺會做失敗的東西，例如kira的筆試題目。明明每天晚上大概都只剩下練習題目，也只讓自己練習1題就好，不過1小時的東西，心裡卻像面對雄中輔教試題一樣，彷彿一打開就會證明自己的無知。與輔教不同的是，這個沒有明確的死線（明明最後還是得做），所以總是一拖再拖。 將這些全部包裹在內，這周其實真的過的相對悠閒，心態上卻又繃緊神經。 在沒有上班的日子可以睡到自然醒；回到了一周會有些飯局的日子；晚上能夠不用抓緊時間寫報告，而是到中正紀念堂散步；周末走大縱走，也不是那麼汗流浹背。 或許是最近台北的天氣有點像東京，空氣中帶點空靈的味道。 走在樹蔭下不會感覺到熱，窗外則依然有著明亮的光。這樣的天氣，怎麼想都會覺得蹉跎了。 因此，這周出現了好幾次，那種「不知道該做甚麼」的症狀。 其實也不是真的無聊，清單上依然列著長長的，關於必須做與想要做的事情。只是，那樣的午後太美好了，太珍貴了。一個陽光明媚，而能夠自己選擇要做什麼的午後，好像每一年只會出現幾次，以至於總感覺要找一個最適合那段時間，足夠特殊，以至於未來又被什麼事情困在哪的時候，能回想到著個午後。 所以根本選不出來，不管選了哪一個，都代表其他選項的放棄，都是浪擲，或說機會成本太高了。加上前面的PTSD，以至於每個悠哉的選擇都像是逃避。 屬於是客觀上明明游刃有餘，心態上卻不知道在ㄍㄧㄥˉ什麼的狀態。 連周記都不知所云。

    搞了半天，結果根本不是甚麼萊茵哈魯特，只是天空鬥技場的雜魚三人組。 -     本周我在聽是 鬼事 。逃少的OP一如既往地平成風味，但其實會一直聽更多是因為他卡在spotify推薦欄之後我就會一直點。本學期的早上曲合輯依然不足。 -     開學第一周，還不習慣大五的異樣（話說，系統裡面根本沒有大五這個學籍）；課表理論上的鬆散，但還是東邊西邊加了些東西，大概是會退掉的，window shopping。為了這個購物行程，還是把排班鬆了些，為此產生了一個很非現實的錯覺，憑什麼暑假比開學忙的感覺；以及都出國回來了，是不是該收心了，但依然想放假想賴床卻又在床上罪惡感的開學特有症狀。     不過好像是真的生病了，如果明天還繼續拉肚子肯定是要看醫生了。 -     這周去奇幻社的小說接龍檢討會，算是一個收尾了。     原本還想著如果那個"銳評"學長來的話，自己就要在知道他來的時候離席，結果在DC事前就知道他要來，完全沒掌握時機。     不過，倒也沒有當初那種換氣過度的壓抑感了。     後來才發現，奇幻社內 ——就像每一個古老的社團——也是充滿了不同歧見，OBOG會回來的社團還會更疊加世代隔閡與垂簾聽政。當初聽說開心寫就好的小說接龍，其實也只是一部份人的意見。另一部份人的意見是要血流成河，嚴審嚴批。     還有一部分人大概就是單純尋樂子吧，從互相嘴臭裡面得到某種快感。     體感上很像政治營的學術小房間，事前說的好像裡面討論的東西很有意思，而我也確實有興趣。結果打開來，哇，這是什麼啊。     說是批鬥大會，但其實我也感覺不出來在說些甚麼。文本量很大很碎，所以每一本能分到的時間其實也不多。大部分人其實也沒讀完沒被分配到的本，所以其實大部分人只會就自己有寫的部分說說話。一般來說這樣也挺好的，可以聽聽作者旁白的感覺。問題是，每一棒都聽起來像是在推卸責任， 「阿我就看到前面推進度太慢了阿」「跟大家證明，我那周的reading到現在還沒讀完，請假真的沒有辦法」，好像自己怎麼寫都有自己的理由。      作者不只沒死，還在輸出...

    在啟德舊機場的跑道上，方艙醫院所改建的青年旅社有著與香港所不相符的碩大空間，卻依然惹得皮膚發癢。      維多利亞港的夜景，一格格的燈火洩洩，弗如城市的星空。 -     本周我在聽是 Worth it ，其實算是上週在聽了。既然這樣，再順便推一首 背景、夏に溺れる 。     因為在寫這篇的時候，剛好有入秋的氣息。 -     林說，在香港不想被認成中國人，所以在那裏每一句開頭，是"I'm from Taiwan"。     像是害怕著，自己被當成壞人。 -     其實自己也做過一樣的事情。     在剛到日本時，總是避免說中文，總是在尋找時機澄清自己的出身。社群形成了一種敵意的想像，好似每個遇到的當地人都在以一個審度的眼光刺痛著、「錯誤的」評價自己。恨不得掛一個「私は台湾人です」的吊牌在身上。     當面容、文化與語言成為了一種標籤，綁住一個碩大的民族主義，成為了某種詛咒，就害怕著那些汙名、那些批評，那些國與國、族與族之間的衝突摩擦銃著一個人而來。這樣一個身分認同，好像成為了某種良民證，要隨時隨地掛在身上，出示給每個遇到的裁判。     像是大喊著「我跟他們不一樣，我是個好人！」      但漸漸地發現，這樣的認同與保護，也同樣連結著另一群人。會掛著那樣行李吊牌的人，往往也是當地人眼中的「迷惑旅客」（而這大概也是某種，更細分的身分切割）。當人成為一個群體，就總是有不想承認其中的人物；反之，當人被以一個群體的標籤審度，也會以一個模糊、整體的印象所烙印。     畢竟不管是以哪個族群定義自己，他人對這個族群的看法總歸也不是自己能決定的事情。     所以愈來愈少有想要「澄清」的想法。或是說，愈來愈少覺得自己是被「誤認」。     如果民族是想像的共同體，那關於某個民族的敵意，或許也是奠基於想像。更多時候，對於一個餐廳的老闆、車站的員工，甚至路過的路人，大概壓根不在意眼前這個說中文的人從哪裡來，代表著什麼一連串惡意的意象與行為。在那個時點說出的身分認同，有種無關...

 意外的活下來了，世界上果然有奇蹟與小概率事件的存在！ -     本周我在聽是 HOT LIMIT 。剛上the first take的時候有聽過一次，沒什麼留下印象。但在老師審稿終於放綠燈通行，心中無限祥和地修著最後一次稿件的時候演算法剛好播到這首。 YO！SAY！ 與此同時是GRE的倒數2天。 -     明明是考完試的現在，心中卻沒有一絲一毫關於周記要寫什麼的想法，說不定苦難真的是文學的溫床。     簡言之，GRE考了個比每個模擬考都還高的分數。     回顧這一周（或說這兩周），雖然說是每天排班，但幾乎每天都在偷——甚至都不能算偷了，根本是搶——仗著自己已經寫了codex，仗著老師沒時間看論文，讀自己的GRE。然後看著錯誤率、看著有印象又沒印象的單字、看著碼表上流失的時間，抓著頭髮。相對上周的情況已經算是心平氣和，或者說，提前接受了自己可能要重考的事實。     真要說這周有很多好消息。      首先是研究案終於送出了。第一次被老師誇寫得不錯，他笑著說這件事的時候我腦中想的是他幾個月前說「被罵是當然的」那是不是變相在損我。至少聽起來不像，也真的投稿了，在原本還預期要來回個n+1次的稿件來說真是天大的好消息。雖然到頭來研究方法跟結論真的沒修什麼，大概要等審稿人或評論人斬我的頭吧。從一開始信誓旦旦地用模型到現在自己抓自己的案子毛病一堆，我也算是有進步了嗎？至少開始理解別人說不要碰我的學術垃圾是什麼意思了，真的不適合見人。     接著是N1的合格通知。應該算是不意外的範圍內，不過當初寫完的體感真的有嚇到自己。原本是預期可能要低分pass，結果還是過去寫題目的平均範疇。     雖然沒有突破B2還是murmur就是了。     對於歷年拿n1出來說小學生程度的倒是依然沒什麼意見，但對於有人對「台灣人人均n1」這句話感冒倒是挺意外的。對我來說，這些玩梗跟「我的學術垃圾」一樣是走過這條路的人的自嘲，而如果外人要進來玩梗，那也無所謂，反正他們不懂；而如果不懂還當真，那就真無知了。     最後就是GRE的部分了。其實AWA還沒出來，現在就開香檳實在不...

      抱歉昨天背單字背到背盜了，本周還是有周記的。     雖然可能不長就是了。 -     本周我在聽是 遺書 。默默地也是收了不少TATSUYA的歌。 -     今天讀完了《子彈是餘生》。至此也算是讀完 寺尾哲也的兩本著作了。      原本是想在高鐵上讀完的。     如果是高中或大學剛開始讀，應該會有某種心有戚戚焉的感覺，然後就回頭想到《努力是癮》的推薦序， 寺尾哲也寫得讓讀者忘記自己是第三類人，而是他們那類且苦且捲的天才。     想到，阿，我不想捲了，但我又不是天才，那我還真的離第二類人已經愈來愈遠了。 -     是什麼時候開始的慣習呢？如果失敗了，就要檢討敗因，尤其是自己能掌握的部分。     所以捲到一滴不剩是一種自我防衛，這樣不管結果如何，至少都能說句我盡力了。     然後到了現在，發現自己不想也不能做到那種程度了。     這時候檢討敗因就很痛苦了。     還記得小時候配完塑型鏡片（一種在夜間配戴，透過壓角膜製造曲度，達到類似眼鏡效果的鏡片），在玩著手機，父問的一句：「那你配鏡片的意義是什麼？」     自由是人類的原罪，而自主大概就是自己種下的因所生的孽。     人生既自由又不自由；既自主又不自主。     要考GRE是自己的選擇，也是入學門檻的strong recommendation。誠然，我可以不考不交，我甚至可以不考研究所，一切都是自己的選擇。 ——這樣的說法，大概是自顧自地把一切的能動性都往自己身上攬。     所以得到的結論是我不夠努力，也是理所當然的吧。     有點類似寫雄中輔教的無力感，不管你怎麼寫，不會的題目還是山一樣多。     不一樣的是，那時候還會把整個晚上砸進去跟他鬥，但GRE題庫寫完當天的量就是寫完了。     當然，關於如果那時候不花那麼多時間跟那些tricky玩，又或是我能夠開zone寫GRE，都屬於co...

 本周沒有周記。 只有一堆亂叫。 -     本周我在聽是 私たちのカノン (VS. Chevon) 。     有沒有聽進去我也不確定就是了。 -     或許暑假真的排太死了，又或是我活得太散漫了。     幹，怎麼可能，跟ISSM剛結束的自己說GRE剩一個月，回高雄也最好乖乖備考。不可能，想也知道不可能。     明明姑且有照著進度走，結果回測題目還是爛得要死。     為什麼單字記不起來；為什麼閱讀慌了就讀錯；為什麼作文還是跟紙糊的一樣。     難怪每一個GRE雞湯都說要相信自己辦的到，因為過了好幾個月做題目還是那個鳥樣子誰受的了阿。單字有背但就是會忘記；題目有檢討但就還是會錯，我甚至已經不知道我還能多做甚麼了。一直期待量變引發質變，結果剩一個禮拜還沒變那不就只是祈禱了嗎。     在辦公室沒有被交辦工作就正大光明的讀GRE，就算這樣了也還是彷彿向死而生。第一次考前這麼沒自信過，還沒考就覺得會敗北，甚至不知道自己死在哪。     好啊，看來真的只剩下祈禱了是嗎？