週週週記

「 沙漠。 彷彿被流放到沙漠中一般，有些不知所措。 與世隔絕， 恍然如夢 的 感覺。 別的人也會遭遇這樣的沙漠嗎？ 」 「 一定就是所謂的『孤獨』了 」 「 一定也有 在沙漠中央 搭起帳篷生活的人。 」 違国日記 -      本周我在聽是 切望 ，是從朱音落語那邊聽到的歌名。     各式各樣的人，交織出的故事。 -     別人說一個人在國外是孤獨的。     但最深最深的孤獨，或許是站在最繁忙的、自己最熟悉的人們身邊，卻感覺無比的遙遠。     大概曾經說過，自己是可以一個人的人。某定程度上，在日本的時間中，與朋友的時間凝固了。互動的下降，從共同經驗的抽離，以及相信，相信這一切會在回國之後回到當初的模樣。於是就那樣放著，彷彿把吉利丁冰到冷凍庫，用著嬤嬤的咒語，相信他不會拿出來之後融化。     然後在第一天就發現，人與人之間的關係，是不能單純的凍結的。     大學那本就不大的朋友圈，早在一年前就已經崩解。來自於朋友間的吵架。再次打開冰箱，發現已經凍青，裂成兩半的水果，不是解凍就黏的回去的東西；高中的朋友，在自己不在的這段時間，不可能什麼都沒做。看著原本不熟的兩人，因為自己介紹而認識的幾個人，默默地成團，而自己不在那之中。熬好的豬骨大湯，已經逐漸凝固，變得難以入口。     已經搞不太清楚，這隻承認欲求怪獸，究竟是眷戀原本在舞台上自己的位子，還是害怕自己所設想的關係早已不是所期望的樣子。     就連原本早已習慣的對話節奏，彷彿開始意識到了自己正在呼吸一般，開始需要有意識的控制，否則就會窒息。 -     不知從何時開始，對菜頭談電影這件事情感到煩躁。     具體原因連我自己都搞不清楚。     可能是看到一個熟悉的人的陌生的一面，也可能是那樣的一面距離自己過於遙遠。在看琳達！琳達！的時候，聽到熟悉的前奏，想不到是自己聽過的歌，興奮地哼起歌來，忘記了這裡是電影院。大概就是被菜頭制止之後，就沒辦法回到電影的情緒裡了。情緒隨著電影起伏，就會知恥，然後壓抑。整個過程，或許是種抽離，或許是種壓力，更多的或許是在思考，為...

     引水人意外又不意外的落選了。面試這東西真的很有趣，對現在的我來說跟化緣沒兩樣。信誓旦旦的落榜與出乎意料地中選，都可以一起發生。要是沒有大大吉的話，現在應該已經存在焦慮到了極致。只能說人生真的不能事事順意，而多上幾重保險永遠是對的。     但依舊會不禁懷疑自己的價值。 -     受益於工作可以聽音樂，本周我在聽可以很長。總之本周我在聽是 ぼくはそれで委員会! ，以及我一直以為已經有收錄的 ハゼ馳せる果てるまで 。 -     總之這周是關於老師寄來的，5年前自己的信。     原本的主題應該是期望吧，但因為當時正在懷疑著自己所期待的未來所實現的樣子，所以寫的不是祈願，而是某種時光膠囊。之前一直說很懷念那時候的筆法，但現在看有些用力過猛的地方，還是有些中二病的痕跡，只能說也是青春吧。     進正文。 -     早安。     口口聲聲說不要期許，害怕這成為自己的枷鎖，結果4年後的自己還是以一個盛大的方式安上了祈願，做為某種制約與誓約。而至今為止的道路，倒是與原本所設想的相去不遠。     雄中與台大，都是某種光環，以我們這個時代的說法，叫做霹靂力矩。感到成就甚至優越，是當然的，畢竟從你看來，那是付出之後得到的東西；而試圖壓抑這種感受，也是相同的，因為這是旁人乃至自己所要求的，一個成功的謙虛模板。要說是否是相同的歷程，可以說是的，但也更加短縮，溶入了生活。或許是某種程度的習慣了，漸漸地把自己認定程會走在前面的人，脫離了冒牌者，卻成了完美主義的感冒。現在的你把門檻放得很高，在一個你用盡全力可以做得到，但也不是每次都做得到的高度。     對知識的某種幻想，已經逐漸磨合的接近現實。大學有如同期待的地方，像是選擇的自由，躺在草地的午後，以及「選擇自己想攫獲的知識」。但那樣的選擇，也不完全的自由。在空曠的曠野，自己依舊會尋求過去的野徑，試圖複製以往的經驗；而有些選擇，就算沒人逼你，還是會喊著某種「不得不」，可能是為了某個更遠大的目標，也可能是某種病態的優越感，而繼續做下去。     高中二年級，確實是文學作品、社會通念，乃至當時的你所...

       不知道為什麼，這周想到要寫周記的時候，腦袋裡都會冒出竹筴魚三個字。     但同時，腦袋裡的記憶是，烤的香香脆脆，帶有油脂的，正秋的秋刀魚。      說要回顧4年前的時光膠囊，結果晃著晃著就又回到台北了。     希望過年前真的會寫出來。 -     花束 其實不太算本周我在聽，單純的想推薦給大家，因為開頭問了：「你現在最想把花束送給誰？」     真正的本周我在聽是 ワールドイズマイン CPK! Remix 。我發誓這是我最後一次推超輝耀姬的歌，再推我是狗。 -     好像很久沒有讀文學作品了。     靈魂或許真的需要一些東西滋養吧，明明過著帳面上很充實的生活，卻生不出一滴的心得。心情隨著一來一往的email，以及往南港的通勤7，晃著晃著，耳機裡的工作音樂逐漸變成騷音，而腦袋有點暈車。明明順著自己的意，卻物足りない。或許人就是 作踐的怪獸，在有閒的時候嚷嚷著要上蒼的使命，而忙起來之後卻滾在地上喊著我想放假。 ごめん嘘ついた，其實放假的時候過得很開心，而現在也沒那個膽子真的把什麼死線拖過去。只是沒有選的未來總是看起來閃閃發光，而總是小看了過去自己的努力。上周才在說寫大專生好累，新計劃進來後又在想大專生「不過就這樣嘛」，真的是無可救藥的腦袋。     總之這周就雜寫吧。     時間過得很快，沒有想到爬旗尾山其實是這周的事情。     其實是買了新的登山包，那種剛買新東西，總想試看看的心情。其實旗尾山一點都不適合用60L的大包包，抓著岩石的時候剛好可以拿包包撞自己的頭。輕輕鬆鬆的行程走的腳都快起水泡，比起累更多是皮膚各種發炎開始哀號。說實在的，前一天打羽球就撞傷腳趾還敢去爬山本身就是找死。     然後隔天就是交接了。     助理人很好，老師沒有直接下馬威也很好，但我大概在每次meeting前都要先吞幾顆胃藥。沒有打卡的辦公室有自己的位置很神奇，現在還在看著國3的風景會感到新奇與某種自傲的時刻，不知道過多久之後會跟捷運紅線一樣，成為通勤補眠的日常。只要他繼續不打卡...

卡謬：「真正嚴肅的哲學問題只有一個，那就是自殺」  トガシ：「只要在百米內跑得比誰都快，就能全部解決」 -     本周我在聽 弱者のマーチ ，真的覺得這個MV的風格哪裡看過，有沒有人知道RRR -     把大專生計畫的初稿寄給教授之後姑且進入了短暫的假期。     有種好快，又好慢的感覺。大部分的人大概從上學期就開始寫草案了吧，而這邊則是一再拖延後終於找到人認領，居然拖到了寒假中旬才開始正式動工。以工期來說大概也就兩個禮拜不到，說是這樣，但讀文獻的時間又可以每天掛到快10個小時。     總有種回到那個以投入時間衡量品質的狀態。     感覺好像不花跟別人一樣多的時間的話，做出來的東西一定比別人差；而如果別人早就開始跑了，那勢必得每天多跑一點。文獻是要讀的，總感覺不是那樣每篇都抓起來細讀，等意識到這件事的時候已經過了……不，其實也沒幾天，只是覺得好像過了很長又很短的時間，大概是獄門疆吧，總之是發現自己連抽一天出來爬山的時間都好像找不太到的時候才意識到的時間的重量。     而之所以拖到了周二才寫，主要是連續看了兩天的電影。     有各式各樣的理由，追逐著100m的10秒。「才能劣化的現實感」「追求紀錄的虛無感」，「希望、失望、榮耀、挫折、疲勞、滿足、焦躁、成就、喜怒哀樂。在那段距離裡，充斥著一切。」但是，真的嗎？真的是享受這個過程的嗎？不會膚淺到說出不在意結果只享受「人類認真時的幸福感」，但畢竟跑步很痛苦。若是存在危機這麼容易就被破解的話，那只要不斷逃避現實就好。大概是拜這些所賜，完全沒辦法好好看 超輝夜姬。每次只要劇情裡有個被強調「完美、自律、守規則」的角色，又有某些事件或某個人有著完全相反的性質，大概率就是要說打破墨守成規barbarbar。但很不幸的，大概是對彩葉投射太深，我就是那個要被打破的傢伙。所謂的happy end到底是什麼？以自己的目標來說，大概是某種瞬間的無限延伸，不斷的複製那樣的循環，薛西弗斯的巨石，但在某一個瞬間，是幸福的。     所以這周到底為什麼寫到這個啊？     除了面試的結果、大專生的提案書，大概就是每次爬山和騎車的途中都會問自己： ...

      大概真的回不去那個可以連續讀書讀12個小時的狀態了。 -     本周我在聽是 はたらく音声 ，シャノン的主題都蠻有意思的，尤其是MV真的有趣。     雖然是被那一聲 「ヤァ！」 吸過去的。 -     總而言之，中研院的面試過了。     在高鐵的閘門拿出手機，滑開通知欄，「回信了」，但不太敢點開， 「反正應該是落選通知」，這樣，思考著「恭喜」這兩個字，是自己眼殘還是哪裡殘留的心像。搭上左營站的手扶梯，「真的假的」。像是在個百無聊賴的午後，看著發黃的螢幕對著發票，「真的假的阿」。     其實是個計劃外的機會。當初只是看到thread上有人在幫老師找人，想著反正履歷寫都寫了，就順便投吧。中研院感覺很遙遠，但其實是個搭專車30分鐘內可以到的地方，憧憬嗎？或許吧，畢竟 「是中華民國的國家學院及最高學術殿堂」（Wiki，2026）；但總有種當初到政大面試的感覺，南港的山區陰陰的雨，看著各個研究院的建築，還殘留一些奧本海默那樣的，單純為其名而敬畏的鼓動，卻又覺得與自己無關。在大樓的陰影下避著風啃著便當，自暴自棄的想著「要是真的錄取我的話反而要懷疑中研院的水平了」。     這下可好了，真的在懷疑這份工作了。      「為什麼是我」，到現在依然沒想明白，所以無法像考完試放榜那樣全然地啃食多巴胺。於是像是某種矛盾型依附，開始懷疑起這份工作。聽多了菸酒生的怪談與面試時的PTSD，或許這是分恐怖的陷阱，於是開始畏懼的檢視每一個訊號，「老師想要找人幫忙落實實驗」會不會是寫完之後沒有任何credit的加班（明明要是能掛上acknowledgement就已經能押上履歷了）；每寫完一個章節就要跟老師咪挺，統計能力捅出一個樓子的自己會不會根本寫不出來；說實在的，找一個大專生寫論文真的是認真的嗎，這樣。     同一時間，開始收到引水人之類計畫的面試邀請了。照原始規劃，大概的順序大概是「INGO→引水人（東京）→東大」這樣的理想藍圖，突然加入一個意外（好的意義上），腦袋難以適應，光是想到要面試當練習或拒絕offer，有點高大上的成就感，又有種擔心浪費、怕自己選錯的拖延。 ...

 沒有靈感的時候就會翻翻相簿，看看有沒有忘記什麼自己其實很開心的瞬間。 -     本周我在聽是 転生林檎 ，ゴミ箱に捨てよう、転生林檎。 -     不知道從什麼時候開始，開始喜歡用「用盡全力」當作自己的護身符。當初是想著，如果能拚盡全力，化成灰，那無論結果如何，都應該是個能接受的理由了。但或許是迷信行為吧，還是隨機強化？總之在幾次成功的經驗過後，開始把用盡全力當作唯一的標準了。到了現在，「失敗」反而成了沒有用盡全力的證明。      這點就可以確切的說是錯誤連結了。     其實這周沒有什麼特別失敗的經驗啦。只是開了制約卻好像沒有執行的很徹底。     記得是上個周末排計畫的時候吧，想著如果是以前在準備段考，大概這兩周會徹底地拿去讀書吧，自顧自地給自己的一個制約。某定程度上也確實執行了，沒有答應菜頭的MC局、沒有看勇者刑，安排在時間表上的托福準備也確實地吃掉了；但也同時不那麼的完整。和教授討論完大專生後決定自主放假一個下午，跑去看了活俠傳的展、看了新的咒術，又看了一集、跑去打羽球，然後痠痛。 其實照安排的進度來看，確實會剩下一個晚上左右的空檔。這種時候，會開始懷疑自己是不是又輕放自己，是不是沒有用盡全力。國高中有固定課綱的範圍，知道段考要考哪些，真的多出時間，多塞點40單或多算幾題數學講義裡面難得要死的題目也好。但托福好歹也考到第三次了，甚至連TPO都刷到快沒了，已經不確定自己是不是在學新東西了。     自己的學習方式，常常要靠量變引發質變。大概要在無數次的試行中，慢慢改出可以用的模式。偏偏又是個路徑依賴的傢伙，每次試錯，還有試不出錯，都是那樣的緩慢。所以近一個月幾乎都在拚拚改改文章，還有對著google translator念經。其實不知道算不算心流，還是只是效率太過緩慢，一個人練同一篇口說，常常念同一個段落唸到忘記時間，但也常常念到心累跑去刷漫畫。以至於番茄鐘好久沒用了，時間表也長的畸形，饒過自己的時候很快就結束，但有時候某些發音就是死磕不過去，但僅僅是對著Gemini擬出的範文念了10次100次，其實也不確定到底是真的有效的練習方式還是僅僅是為了不要讓時間剩下來的自我安慰。不過萬幸的是，寫作的部分真有點變化了，至少在G...