週週週記

     這是一個遲到的，在週末的尾巴，一周開啟之凌時所誕生的小東西，但已經可以被接受了。      大概是放棄了什麼，又因此放下了什麼，所以才會有這樣的表述。         前幾周徘徊著，想知道身為大學生的自己，究竟是甚麼模樣，該往何處前行。      上週因為期中考，所以缺席了一周，但似乎因此釐清了什麼。     前幾周的掙扎，來自於發力的沒有實感，就像對虛空揮拳，悾悾的，不知道自己的肌肉是否有成長，亦不知目標在何方，所以不知道揮拳的意義。期中考大概就是一個很大的受力點，雖然尚未知曉這是一面荊棘、一面牆，還是一面柔軟的布簾，但確實打上去了，也還沒有粉身碎骨。所以確定了肌肉確實有出力，量化依然是一個我所習於的框架，讓我知道自己不是在悶頭白忙，可喜亦可悲，前者可能佔多，因為還是比無知來的令人安心。只不過，那蟬，估計是將繼續深埋土中了。     另一個掙扎，是不純的休閒與工作。在準備期中考的途中，短暫的體驗了過去的考生體感，包含自己的心境，與外界的界定，這是在東亞社會中一個不言自明的標籤，幾乎人人可辨識，並跟著這劇本走。扯遠了，結論上來說，考完讓很多東西可以"考完再說"，包含了休閒(無論純度)，課外活動，甚至某些報告，因此有了第一層的解離。看到因為考完試再說，所堆積的行程表，時間磚的出現稍稍帶來了熟悉感——然而，超出估時的任務依然使人不快——在圖書館努力啃完"義務"(就性質而言更像承諾，但心理上感覺是如此)下所誕生的時間磚，是第二層的解離。在學生會的開會，突然被安排了新的任務，看著原本已經瀕臨極限的時間表又被強行塞入，於是暗暗下定刪減自己的睡眠(前提要件，逐漸發現自己上床的時間，雖然可能跟健康有關，但跟明天的精神沒有直接關係)，以及隔天單車活動被取消，讓我多出了時間消化任務，來回之間，形成第三層的解離。     這樣的解離帶來兩項東西：一是工作與休閒的光譜逐漸可以辨識了，二是我必定得犧牲些什麼。過去幾周因為分界不可見，所以只能不斷捨去休閒的一端以保持安心。而現在已經察覺了，至少在這個大學初始之際，我的欲求太多，而我的生命與時間有限，就如同那個差點爆開的行程表，我是必得交換掉什麼，...

      瀕臨期中考周，上大學的第一次正式考試。儘管上大學後幾乎沒人會跟上國高中一樣，要脅著第一次考試將會虐殺這些小菜雞，但終究是不一樣的考試形式，一樣的成績壓力，就自己而言，還是會緊張的阿。     今天久違的給自己放個假，星期天的下午，雨打在窗上，折了出門的興致。說到底，還是忘記怎麼完這回事，想單純看劇玩遊戲覺得太過頹廢，又不知道有甚麼"有價值"的活動。選在今天放假又更加焦慮，因為兩周後就是期中考，書還沒念完就給自己假好像說不過去，看著考古題答不出來又心慌慌。這周參加了很多讀書會(至少，是這樣的感覺)，讓課業多少有些實感，但依舊無法像以往排出進度。月光光，心慌慌。     坐在椅子上，想開個遊戲玩玩，頭上的教材卻沉甸甸的警告著自己無法如此(原本想打頹靡一詞，但好像又有點過於自視甚高)，說要念書嗎？沒有排程與計畫，自己又對在今日翻開書感到排斥，彷彿高一的自己面對數學講義一般。     最終沒有好好的休息，也沒有好好的努力，每天都在補償昨天未完成的休息或努力。半吊子的意識，滾過了最近的這幾個日子。        該是有個停損了。

      這周是個連假，我卻對其有些拿捏不定。     大學的生活在體感上過得很快，事情緊湊的接在一起，好像是我所願的奔馳感，卻無法斷定是否是我所期望的方向。     問了周遭的人，許多人都打算放假就好好休息，但我卻猶豫著。開學後一路到現在，自己想要一個好好的休息，但回頭看走過的路，又好像不能說自己有好好的認真，一直以來對自己努力的定義，使得現在沒有使力的施力點。當一切的價值都是自己選擇的時候，工作與休閒便混濁起來，無法在DC上準確地掛上燈號。     為了說明忘記如何玩是個什麼樣的情況，先以一個開學的小發現銜接。在剛踏入校園的幾周，正處在探索新世界的興奮感與逐漸熟悉的日常感之間，在公館周遭遊蕩的途中發現了熟悉的金石堂，自然就會進去走個幾圈。當站在日本小說的書櫃前，看著有日系插畫風面的小說，卻完全沒有興趣去翻開時，心中油然一種強烈的失落與喟嘆。大概在國中時開始接納自己對ACG的嗜好(是的，當時的社會環境對於這樣的興趣是需要先有心態上的接納的)，當時看這樣的書會毫不猶豫地翻閱，當時非常明白自己並沒有對文字的敏銳度與文學上的判斷力，自己會想要看這樣的書大程度是被封面所吸引，視覺的考量，讓當時的我比起夏目漱石、宮澤賢治等名家，更期待封面有二次元美少女的小說。其實當時就很明白這樣的狀況，對於自己的讀本判斷有些不齒，也有些害怕此等選擇會將我導向庸俗的品味，因此或多或少有所排斥。就算如此，看到書時的興喜雀躍，套上濾鏡後閱讀的某種滿足感，依然是真實的。幾年之後，隨著閱讀量開始增加、身邊開始出現文學社的朋友等等因素，自己稍微有了一些文學上的鑑別力，開始比較廣泛的閱讀各類名著，對前面所提的書類興趣也漸漸降低。原先覺得這樣的轉變挺不錯的，是自己眼光更利、眼界變廣、能力增長的象徵。既然如此，為何會杵在書前不能自已？就我自己的解讀，是因為找不回最原初的悸動了。看些名家經典，就經驗主義的普遍通則來說，再混點功利主義而言，應該是要比看一開始的小說更有價值。但對我來說，這就不是最純粹的興趣了，因此，無法打從心底，純真的期待著。就這件事而言，這是一個不可逆的過程，當"眼"已經打開，就無法像孩子一樣以最純真的心擁抱。追求成長，而伴隨著失落，好像成長到某個階段，就得要放棄"小孩子的"興趣，成為"大人"。 ...

      承接上一周的茫然，這次的體驗應該有些因果關係。     隔離結束是個周末，但當時就已經開始忙碌了起來。被關在房間的日子替自己攬了多事務，好像是個身為大學生的義務。看到整周的晚上幾乎都有排程，卻還在剩下的空於應該怎麼補上。換句話說，那樣病態的成就感似乎換一種形式出現了。     但很快地就意識到了兩者的不同。打出去的精力沒有實質的反饋感，而"工作"的實感與效率也捉摸不定，形成一種：自己這樣做是對的嗎？的一個懸問。功課沒有明確的範疇，沒有一個知識的脈絡爬梳；飯局塞了1/2的夜晚，好像是必須的，卻又不能如此篤定；磕磕碰碰的閱讀，不知道知識究竟有沒有吸收，也不知道時間究竟要花多久。事情似乎沒有做完的一天，卻又沒有人要求你做完。抱持著熬一個晚上就能把進度趕回來，卻又發現不是一個4小時就能解決的事情。說到底，連進度是甚麼，心中都沒有一個定數。     對於許多事情抱持著且戰且走的心態，試圖告訴自己習慣就好，但卻不知道是否能承擔這樣的風險。     時間不多了，對於週記卻只能寫到這樣，我很慚愧。