週週週記

       每次都想換個主題寫寫，每次都寫些關於努力之云云，總覺得聽多了爾多還是會生繭，會煩的吧。至少我自己想，尤其是要想成一篇反思的文章，總覺得怪擾人的。但說來說去，自己煩心的事情總繞著這些打轉，或許早已把這些標籤當成了身分套件，現在才會這麼執著也說不定。     總之，試著在原本想說的之外，再延伸些東西。     前些日子說要認真了，但時間安排上似乎沒有多大的改變，或許是對大學事務比較熟悉了，所以一樣的工作量可以做得比較快；或許是期末大爆炸的暴風雨前寧靜；又或許是單純比較晚睡了，總而言之，晚上大概有1~1.5小時可以玩電腦(最近因為之前一位朋友入坑，所以比較喜歡玩電腦，但打稿的當下已經有點膩了，他也沒怎麼上線)，算是定規則說11.前離開自習室，由於不像以前事先訂任務再排時間，大學書怎麼樣都讀不完的清況，反而可以11.說收就收(反正讀不完)。如果回來洗完澡還有點早(11:30之類的?)，還會出自某種罪惡感拖到12.才玩。背景先交代這樣。     大概是週二的時候吧，室友似乎是在趕結報甚麼的，看起來挺肝的。他準備要睡的時候，我正在玩電腦，於是他說了句：「你看起來挺閒的嘛」。我明白這不帶惡意(at least我先這樣假定)，但在聽到的當下，非常的沮喪，對自己。過去——至少是開始把"認真"當自己的標籤之後——非常討厭有人說我不認真，而我自己也有自信可以拿出證明說：看阿，我已經盡我最大程度認真了，配上一些可以炫耀的成就，基本上就不會有人這麼說了(至少，我不會聽到)。但在那個當下，我還真不知道我到底算不算很閒。      自己完全明白，如果是課業上要認真，自己可以瘋狗到甚麼程度。但另一方面，又覺得那樣的型態並不是非常好，尤其是已經到了大學，書呆子的行為模式到底可不可行，已經在心裡考量了好幾圈。但在玩得當下，對於上周心裡打定"要認真了"又很難辭其咎。說到底，自己依舊是個很在意別人評價的人——尤其經過好幾年沒有被指謫——甚至比以前還要更敏感，想要繼續維持"認真"這樣一個標籤，卻不知道該做甚麼、做到甚麼程度。      另一件事情，可以說八竿子打不著。      上課的時候點名某某某出來找老師...

      嚴格來說這個主題不是單單這周的東西      簡單說一下這周做了些什麼。 星期二校慶，沒記錯的畫上周末原本想認真一些，等校慶再休息，沒想到校慶當天忙了英文報告就幾乎消融殆盡。不過大概是出於罪惡感，這樣一個"還債"心裏還是比較踏實。當天也剛好遇到高一同學來台大逛逛，最後9.後也空了出來，倒也說不上煩悶。     發現的是，"時間投入"這件事情ˋ似乎有滑坡的傾向。隨著自己在大學後幾乎沒有時間玩電腦，漸漸地成為一種"習慣"。而這周二玩了半個晚上後，隔天又玩了半小時，就覺得"墮落了"。於是乎，自制力定型後好像就不敢再變動，因為害怕自己解開枷鎖後，會不會落入無窮深淵，於是疊上去的，遠遠高過放下來的。就好像打這個文章的當下，明明是少有的，一個晚上真的可以甚麼都不理，自己決定的晚上，看到同學讀書的限動，還是會有些頹廢感，大致是用"下周就要認真"來說服自己至少在今晚先這樣，雖然也不確定"要認真"具體上到底還能再加甚麼，畢竟馬達已經很久沒減速了。     扯遠了。關於放空，又是一個理解比體會先行的概念。最近的理解是在段考後的一個正念講座——雖然當時是抱持著，阿，我應該要有點"放鬆、心理衛教之類的"，這樣的一個工具性的目的——提到了一張很久以前看過的圖，兩個人並肩走著，一個人腦袋裡東想西想，充滿各種思緒，另一個人腦袋哩，只有眼前的風景。當時看(應該是國小?)覺得這不是廢話嗎，說不定還希望多想一些，沒想到現在，自己已經完全是腦袋裡充滿雜七雜八的傢伙了，就連聽講座的當下，都在整理講師想傳達的資訊。     體驗的部分，就是這周的範圍了，不如說是剛剛的事情。騎完車雖然不是特別難的行程(畢竟被改到鶯歌了)，但還是特別累，大概是昨天原本要玩電腦，結果報告背稿太久，於是報復性熬夜的後果。總之，洗完澡後倒頭大睡，起床後以非常慢的速度收衣服，到公館領貨，順便吃晚餐。吃完晚餐，一個人單呆坐在餐桌前，才發現自己放空了起來，有趣的是，以前會覺得放空很浪費時間，而這樣的準則也使我最近幾年的腦袋除了睡覺，很少"待機"放空，頂多是如 講座或壁名老師的要求這樣的場合，才會基於"為了要讓自己活得更好"這樣的目的，像是電腦系統為了...

     終於放假了。      嚷嚷著想要放假已經不知道多久。假期儼然是一個需要運氣的存在，像台北的天空一樣，得要掛上晴天娃娃，努力禱告幾天才能見著。一直期待著＂完美的假期＂，能沒有後顧之憂--或至少，暫時沒有--，待辦事項空著的某一天，好好的給自己安一個假，心理大概暗自期待着，這樣的安排可以帶來，滿分的幸福。     稍微說說原先的規劃，上上周考完主要（必修）的期中考，稍微小歇了會兒，接下來是國文與英文（雖然國文中途改成了報告，然後延到下周），最後便是本週的日文，就可以登出期中周了。     第一個體感是，自己很習慣某種＂考前的備戰狀態＂，而伴隨著考完的解脫。這件事情在學測後就已經愈趨淡薄，而在進入大學的＂期中周＂後，原先以高中的備戰心態，但撐完一周後，發現依然無法休息，就有點半嘗試的心態不以全資源投注的方式念（當時是英文），希望所謂勞役結合，結果被當頭痛擊，於是只得再次回到全心投入，隨之的便是先計劃好的，本週的假期。   因為是計畫好的，自然會期待所有事情能按部就班的到位，最大化所謂＂幸福感＂。      第一顆螺絲鬆掉是英文課，人生第一次開天窗，直接把報告忘掉，雖然求情後可以延到下次上課，但成為了一席新的代辦事項，出包的罪惡感也讓我對自己給自己假產生了罪惡感，週末不再是無憂無慮了。這件事隨著換個角度想，本來報告就不是期中的一環，以及考完日文的解放感，還是宣布自己期中暫時告一段落，也難得新血來潮，在考完的下午跑去爬山。     第二個螺絲是，很白痴的，筆電在周五摔了，於是乎生產力與遊戲休閒一下子歸零。小小差題，筆電爆破後，先想到的是這幾天不能趕報告而不是不能玩電腦，但後者的傷心比重漸漸超越前者（大概是因為這次事件讓我直接下決定要買平板，所以工作需求暫時緩解）。不過很奇異的是，無論是筆電送修的價錢或幾天沒得用的苦惱/麻煩，在理性上知道會煩，但心理上反而沒那麼難過，好像就＂反正也沒別的辦法＂這樣的心態，或者是買新平板的興奮感以奇特的形式函攝了上去。不過值得提的是，就如剛剛說的，週末關於電腦的娛樂幾乎被拔掉，但工作量能沒有掉多少，所以除開已經排定好的行程（單車、故宮等）其他很多時間拿來趕報告了，如同過去習慣把棉...

 這篇文章是在考試終於告一段落後，周三的夜裡的一篇雜談 因為遲到的關係，要組織成一個主體可能有些困難，還請見諒 關於性別      上周的社會學，指定了女性主義的文章(書)當作指定閱讀。我自己認定自己對性別理論的程度是：高於一般人，但無法瞭解更深入。我個人猜測身為男人(man)的身分影響的我對理論的判斷，儘管我很努力的在抽離自己，但或許就像我對大多數學說的態度一樣，我很傾向關注與我有關(利益?)的部分，而不巧的，女性主義上，如果我一個人主義的觀點進入，那必然是會感到憤恨、被冤之感，可以說是對莫須有的反感，或是對原罪的抗拒，明明很清楚意不在此，但還是情感上波折，所以一直只能接收到自由女性主義，在深入就不是我所能理解的了。     這次的指閱是一個很大的突破。就一開始而言，就像以前看到奶媽等人的文章，情緒的反感很強烈，但不同的是，自我對文章的認定是「教授認可的權威」，而不是網路上的某個人，所以某種程度上還是硬著接受了。前幾次看，其實已在思考是不是就不要勉強自己，甚至連本來的周記都想定為"追求知識如果會讓自己受傷，是不是無知反而善良"云云。幸好，最後一次閱讀，不知道為何突破了，雖然很可能像以前讀別人傳的性別文章，用把自己跳脫/不是我{男人}的責任的方式解釋理論，以及作者本身是男性，才比較接受，因此可能又落入某種框架，但這次自認有比較理解"作者到底想表達什麼"與"理論在說什麼"。讀完文章，有種 終於懂了 的雀躍感，已經好久沒有這種突破感了。      雖然依舊不知道是什麼觸發的緣故。 關於學生會     這周學生會(嚴格上算兩周)連續有不少部會級的活動，著重在部員們彼此交流，其中不少次提及"為什麼要加入學生會"這個問題。面對這個問題，我自然有一套，從第一次面試時逐漸修正的官方回答，以及對周遭的人說明的普通說法。但這幾次很反覆的訊問下，我漸漸感覺到，我一直沒有清楚的問自己，為什麼要做學生自治？ 當初固然是對學生會有些想像，但後續沒有離開，更像是一種習慣，因為習慣在學生會有個位置、因為習慣自稱為學生會的一員。很坦白的說，我基於個人主義的思考觀點，學生議題之所以重要，是因為我是學生，而非對學生自治有遠大了理想；而後發現學生會對於學生權益推進的能力上限制，於是漸漸轉變成維持組...