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 在南北往來間敲鍵盤，似乎已經成為某種慣例或習性，

但站著書寫還算是第一次。

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結論上而言，這學期事情大概是真的太多了。原以為隨著劇組的落幕，我可以在周間拿回大部分屬於我的時間，結果只是把頂替掉的活動，重新安上時間表，夜晚終究在不同組織間取捨，來回請假，不完全的出席。或許營造出了忙的表象，但更多像是不同責任義務的重疊，而我僅僅是將其維持在及格線而不致被唾棄。

看到菜頭的文字，其中一段隱隱然而共鳴，容我引用之：

20230326
我羨慕著我已經放棄的事物，因為我知道我承受不了付出的代價，而放棄的代價則是羨慕，啊！真教人無所適從。我可以很確定的是，我現在正在做著是「應該」要做的事，因為我並沒有感受到那種非做不可的感覺，很多時候都是那種平淡卻巨大地無法掩飾的日常感，我到底想要什麼啊？(2023，蔡褘綸)

「啊！真叫人無所適從」多麼切身的描摹，暮春雨中的台北也濡沫著同樣的氣息。

但我大概是更貪婪的態度，聽憑自由意志與慾望攫食，又捨不得——沒膽量——放掉手中的糖。糖衣已經融在手中，黏答答，肯定是還有些甜味，但要繼續咀嚼，還是會令人遲疑，要丟掉嬤，又找不到合適的理由，文明的彈指，揚長而去。

時間的籌碼已經散盡，但還是持有富翁般的心態持續揮霍。過去可以用深夜與周末營造出預備金的假象。但上課開始打瞌睡了；報告拖到上課前30分鐘交卷；第一次到了早上才洗澡，一切跡象顯示負荷量正在往極限值逼近，而我還是貪圖與朋友的飯局；困於學生會冗長而沒有結論的會議；奢望春假能完整的解放。看到擱置工作量累積速度超過我的工作效能，被動支出超過了毛收益，明示代辦清單沒有清零的可能。

上學期還能勉強維持，死活撐到寒假把債務一筆勾消，現在感覺像1949的國民黨，死撐活撐，全線瓦解大概也是時間問題。

習慣正在溶解，每次都這樣。

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另一件是關於同理心的萎縮。更精確來說，對別人的好奇與雅量快要歸零。

一直以來都是個個人主義者，也信奉理性經濟人（economic-man)的預設。心中留有唯一維持對人的溫暖的教條，只剩一句「痛苦是真實的」。因為痛苦是真實的，才有留給他人動機的道德正當性，也對自己的利他行為有些背書。

但這樣的理念實行，愈發的怠惰。

上學期見到菜頭和證照又時，他們提到上大學後同理心衰退了很多，當時還僥倖地認為自己沒有受大學影響這麼多。

除了時間與腦袋的精力變得很稀缺外，還是覺得Dcard影響太多，儘管我已經很少用它了。上面實在太多空有噱頭卻沒有討論價值的東西，或許這才是社會討論的現況，但自己總是不適應這樣的討論。過去看到類似的消息，可能很輕易就勾起心中的怒火，想要BB一番，然後就在腦中辯論了半天。但現在看到，可能才剛有個第一見解，腦中或底下留言方出現第一股反對的聲音，很快就覺得"乾我屁事"就關掉。自己關閉對話的速度愈來愈快，漸漸地也衍伸到其他事情上。

聽到證照又分手的消息後(因為乙小說你已經知道蔡桃跟我們有說，我就當作我是屬於可以知道的人)，看到飯局的邀約，下意識的就很不想參加，不想分擔別人的情緒，因為"乾我屁事"。但這樣的態度對朋友也未免太苛刻？明明自己在遇到某些事情的時候也會想跟人聊聊。我卻只想收穫而不付出。網路上的陌生人的腦殘，正在腐化我的思考脈絡。
就像這樣，對人的溫柔正在流失中。我過去根本不會罵陌生人腦殘(頂多針對酸民與sjw評價)，現在卻為了轉移我的無力而筆誅之。

另一件是看到菜頭說五月簡稱不夜月時，我"整個躁起來"，過去應該有打過類似的東西，但看到別人抱怨很忙很累，卻又隱隱然以此炫耀時，總會莫名生氣。或許是看到自己的影子，覺得自己怎麼這麼姬芭，上面打的大概也有這樣的成分(雖然打這些時本來就是寫給自己看得)。或許往後還把這些心中的想法留在心中就好，外溢出來的中二可能使人煩躁。