週週週記

暑日的空氣，濕、黏，把人固著在無法流動的沼澤的底部汙泥。 窗台的風鈴傳出夏天的聲音，但面對防火巷的窗口沒有風，是電扇的推力強硬的把風管撞擊出清閒午後不該有的吵雜。那是一種不自然的，人造的推擠與吵鬧。 而我，一方面感到失落，因為當初心心念念買的風鈴就這樣被我放在角落，只有當 這種時刻 才想起我在風鈴上寄託的夏天的意象；另一方面卻是反感與逃避，覺得這樣的聲音不是我期望的夏日的清音，於是把電風扇關掉，回到那悶熱的暑日。 - 當初在選政治系的時候，就曾經懷疑自己不「關心政治」，那些傳統的政論節目、派系交鋒什麼的，幾乎是一概不知，這樣的自己是否適合到這個系。 結果是，可以，但也有時會像這樣糾結著。 最初聽到立法院的衝突的事情，是在台北大審的Line群小圈圈——一個還算有在聯絡的政治系小圈——還以為又是立法院日常打架。下午上課和洪討論到這回事，才第一次知道在吵的是甚麼法案。看到乙小在半夜問青島東路有多少人，搞不清頭緒，所以又回頭繼續看搖曳露營。 看到一半划IG，看到政治系朋友們的現動才大概知道事情好像比想像的嚴重。 第一篇看到的現動是洪的。看到「大部分人大概連在吵的是藐視國會罪都不知道」。第一個瞬間的反應回想起了在學生會時碰到遺骨事件，當時的心情。那種自己應該要關注，卻發現在實際上後知後覺，發覺了也沒有想深入了解的意圖。過去給自己的線是政治口水可以不看、政局分析可以不管，但至少我有興趣了解社會議題。但看著大家討論，說是關於憲政秩序與程序正義等等，卻又帶有濃厚的情緒，第一個反應是想別過頭來，不想管。 這個不想管的背後，大概有著不少是無力感，像是看香港反送中，那種眼看他樓塌；像是準備大學面試前看到烏俄戰爭，想著台灣也打起來的話來台北念大學也沒什麼意義了。看著現在已經變成研究題材的太陽花，再看看現在現在自己不想碰這東西。 以小問這是一種政治系的責任感嗎？我不知道。我不知道我身為公民有沒有義務了解這些事情，還是這只是這些人道德勒索的台詞；我不知道這是不是政治系應該要關注的事情，就跟我不知道是不是一定要了解質化工具一樣。 但就是因為不知道，所以才焦慮，好像自己當初不該這麼選擇一樣。 但沒興趣的東西就是沒興趣，連未來要做什麼都不確定的自己，大概只能繼續探索了。

 五月，轉瞬已經走到了途中。 天氣一樣的台北，立夏已過卻還是無法開闊的天空，灰一片，底色潑上淡淡的汙水。但水滴遲遲沒有落下，保持著那停滯的濕度，附著在皮膚表層，堵塞呼吸。 雖說如此，還是可以看到中午的太陽加溫著地表，偶爾有涼風拂過，還是可以聞到夏天該有的味道。「來吹涼風」，那個在自己心中不是第一排序的，卻也是嚮往的午後。 公部門見習的消息在上周與這周逐漸開始聯絡了。不知道是因為履歷上面寫了國安社的幹部，接到的消息幾乎都是國防部。有些心虛的是，自己已經幾乎沒在國安社活動，未來也暫時沒打算加入國軍（大概也包含軍官），對於國家安全，自己是真的沒那麼關心。說到底，當初投很多機構，其實原初的動機只是想要個履歷。 自己在回顧過去的路上，總會覺得有幾個關鍵的轉折點，如果當時的選擇或環境有些不一樣，可能現在自己會在完全不一樣的地方。國中時沒有留在仁武是一個，多年後和國中選擇直升的同學吃飯，說我在那哩，大概不會選擇社會組；高中是哲學思辯社而不是演辯社大概也是，看著辯圈幾乎都進了法律系，自己如果在那樣的環境大概也會成為其中一員。這些節點，有些是我的選擇，有些是機運剛好如此。大學加入國安社大概也是那種感覺，懵懵懂懂加入了，做了些社團活動，也默默地淡出在背景。現在這個因又跑過來導引了某種未來路徑——路徑依賴理論。抱著這樣矛盾的心情，冷不防想起做備審資料和面試，菜頭說的那種不協調。 但大概又不得不為。 每次投履歷，不管是家教、實習，或甚至只是簡單的打工，都會下意識地認為自己離開學校體系就甚麼都做不了；每次等待通知時都學得自己沒人要。雖然寫營隊的申論題得心應手，但每次寫履歷組會心虛，不知道該放什麼、取捨什麼，也跟過去面對交換申請一樣，覺得自己經歷少人一截。 這一輪的面試應該算是實際上，自己第一次跟不是校內的機關面試。第一個面試官是少數有寄信的HR，說放輕鬆當聊天就好，結果什麼都沒準備，犯了一連串面試的大忌，幾乎是報廢了。採購室的面試快的不可思議，快到我覺得是不是採到他們某個地雷所以決定直接把人趕走。心態上真的轉向，要等到外交部來消息說可以去面試。儘管大概也是不會去考外特，但體感上就是覺得比國防部來的好，大概是履歷導向的心態又作祟了。不過心態上一轉，準備和過程就顯得順利許多，雖然有一大部分應該歸因於其他面試者的友善態度，果然外交elite們都很會社交。高雄的監理所又是另一個極端，很直接的...

     沒有特別要務的一周。      默默地就進入五月的世界了，對於大學生活即將正式經過兩年，依然沒有實感。體感的時間自從國中就一直壓縮，大學的記憶已經全部壓縮成一片。     在這樣的日子，沒有特別要追趕的死線、沒有特別的慾望得失，某種程度上還是比較舒服的，至少可以期待每天所有作業結束後可以簡單畫個畫，或在讀書間看幾眼小說。     但在另一個眼光的視野下，這樣的行為，用過去自己的語彙來說——「糜爛」。     讀書用番茄鐘也不認真，往往看小說看到著迷就繼續看、要準備的考試也用70%的精力應付完就好。以前大概會很警惕這樣的"螺絲鬆掉"吧，但現在總覺得，這就只是一種轉變，甚至某種程度的放過自己。     在法緒的課有點傷心。一個我自己體感上認為蠻有趣的課與題目，但老師依舊不是個好的桌長，不太會控制討論的節奏（雖然說，要在這麼大班的課維持討論本來就不太可能）；而我可見的同學們依然對課程沒興趣。以點回想起哲學思辯社的時候，一個自己蠻喜歡的題材，但永遠只有幾個人有興趣，抱著一些熱誠想要討論，但大概只會碰的一鼻子灰。     好像自己蠻多的情形都是這樣，有時想要做些什麼，但需要牽涉到他人的時候，總是下意識地覺得「不可能」，是制約、沒勇氣，還是無能？     所以有點賭氣。過去的記憶有些重疊，那種明明約好可以一起做些什麼，卻發現對方其實無心做這些事情的時候。混雜著無力、氣憤，以及「果然如此」的感慨。因為打從一開始就不能逼迫別人做些什麼，自己也沒有能力說服別人加入自己。所以做事時總是一個人，某種自命崇高，但其實是不得不然。     但在這件事情上，期中考的方式與成績大概佔影響心情的比重更大。選擇題是網路找的到的國考題、簡答題只是填空的概念，申論題是課程回饋，但很意外地會扣分。如果單看這樣，或許只會感覺像郭的國際關係，水歸水，但願意學估計還是能撈到東西。但看著那些平時批評著這堂課沒料的朋友，討論時打水、考前翻著課程簡報，結果拿著比自己高的成績，總有種說不上的無力感，好像用考試勸你不要讀這堂課似的。「努力不一定有回饋」，好像某次不知道是輔導老師還是學輔專員說的話，我說我知道，但我還無...