權力不對等的吵架只是種被罵

 「阿靠，你是不會好好講喔，害我試那麼多次。」

來自：對待他人的方式是不是單純建築於我們的猜想？ 2024.07.29

周記寫多了發現總是圍繞著某些主題打轉，但又有些不一樣的地方。

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    首先是點本周我在聽：汐れいら / 味噌汁とバター

    本季日常三巨頭的其中一筆ED，躺在撥放清單一陣日子了，沒想到越聽越上頭。

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    簡單來說，這周的日文主題課被老師罵了。
    只是在我的視角來看，更像是他自顧自的生氣，又自顧自地放棄。

    從我對這堂課的印象開始談起好了。
    是關於anime的discussion的課程，開學前算是挺期待的。畢竟原本上學期就想選，只是礙於難度，想說等程度練好一點再來試看看。第一堂課的說明強調這堂課在「討論」，不是「老師教你關於動漫的東西」。是接受的，畢竟難得有機會和其他宅宅討論。可惜地點可能在主題分組的時候，迫於(其實也沒人逼我)人情壓力到了聲優組，但其實對聲優沒什麼研究。要是那時候多點勇氣，去自己比較有興趣的主題，大概就沒現在那麼多有的沒的了吧。

    因此，自己在組裡面其實也沒像在一般的課裡那樣認真。在群組討論主題時就已經表明自己對這個主題沒那麼熟，可能需要大家多擔待。獲得同意後就當作可以工作減量的訊號，只做自己負責的部分。說是這樣，也還是比真正划水的人多了超過及格線的輸出。

    也因此，當草稿被老師給了許多"意見"，組長等主力輸出開始抱怨老師的時候，還沒有很深的共感。但或許，這些抱怨已經潛在的影響了些我的印象。終於，老師的大刀終於改到我負責的部分，給了些意見叫我回去改，但其實並不是很清楚他想表達的意思——應該說，每次的意見其實都沒聽懂的5成，但總想著反正不是我的部分就先算了。在懷疑著是不是自己日文太爛的同時，微調了講稿。沒有大改，因為照組裡之前的經驗，改了還會再改，所以想著不變應萬變。在這期間，反映給了組裡幾次，開了幾次的會，但大家也都沒甚麼頭緒。

    大概就是這樣吧，讓老師覺得怎麼講了都不改。也或許是因為組裡大部分講中文（說實話，都上日文課了，個人也認為用日文溝通比較好，但就變成這樣了），儘管對外還是用著破破的日文，但看著划水的組員答不上來內容，便認為組裡都沒溝通。看著共編文件上，老師的意見越來越激動，組長也有些不願意改的地方，就這樣到了報告前一周的課程結束。

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    課前看著自己的文稿被加了許多註解，除了想著「終於看到這邊了」、「有點頭大」，但也頂多是「等等下課和組員討論一下吧」。

    繼前一周留下來跟老師討論，又是一場加開討論。聽著老師追問「要怎麼做」，照著原本個構想回答了，結果又被追問「要怎麼做」，呈現了某種鬼打牆。直到非常後面，才理解老師的「要怎麼做」不是指怎麼展開討論，而是他根本認為這個問題「不值得討論」。直到這個時候才明白組長說的，為什麼其他組都沒被刁就我們盡是些地方被抓，因為這個討論問題也是看完其他組別提出的問題後，不同主題相同題型的造樣造句，結果被認為不能討論，屬於一種邏輯上的奇葩，也是到這裡才認知到，可能不是我日文太爛，是根本溝通上就出了問題。

    問題是，在這一來一回的過程中自己的火氣也漸漸上來了。其實有意識到這件事情，也知道情緒不能解決任何問題；但與之同時，就像不正式的外交聲明的事發當時，那個氣憤地無法壓抑以及攻擊慾的爆發，就連離場也會被當成某種訊號，好像也找不到任何辦法解決（有的話請告訴我，我實在不覺得這是所謂"意志力"就能控制的範疇）。但實際上有吵起來嗎？倒也不算是，至少在我看出來的世界而言，只是用我的立場，以及比較堅硬的語氣（但依然是敬語）來回答老師的問題。是的，用中文在旁邊碎嘴是不該的也是不理性的，但總覺得在那個場合沒有更多的控制了。
    當終於理解問題的癥結後，一方面想著「原來是這樣啊」，但又怕現在的理解是不是又基於什麼誤解於是不敢點頭說懂了，最大的問題是老師依然再追問「要怎麼做」，但要在現場把新的討論主旨生出來幾乎是不可能的任務。所以決定道歉，說抱歉自己沒有理解好，事實上自己也明白這個道歉更多的只是放棄思考，以及某種對日本文化的刻板印象認為可以用道歉拖過去，反正這個當下也沒有任何解。打到這裡，才理解當時組員說的「裝一下」是指甚麼，因為不夠誠懇的道歉看起來會像種敷衍。

    所以當老師爆氣關筆電，說著「不想做就算了」「明明在第一堂課都講過了」，只覺得他在情勒以及自作多情後的宣洩情緒。同意老師確實加班做了許多，但這是不是我們所需要的右是兩回事。從老師的回饋裡沒得到多少日文知識，甚至連問題發想的技巧都顯得畸形。同時又覺得很委屈又後悔，明明自己不是最划水的傢伙，怎麼簡單被激到就承擔了怒火的指向，何況有一半被指控的事項根本不是自己的鍋，卻又要承受所有還不能自清（溝通無效！）。

    另一個擔憂就是簡單的「砸鍋了」。每次跟父母、師長輩有情緒衝突時，結束後總有很深的害怕與後悔，因為結構之下，他們總是掌握著權力，能讓自己付出更大的代價。所以永遠沒有「吵贏」，因為激起情緒之後永遠需要擔心會有什麼樣的報復。我不夠圓滑、不夠長袖善舞，沒法用著聰明的小技巧在人際關係中取得自己想要的目標，或者無傷的吵贏一場不對等的架。明明已經有交換的保護傘，卻還是要擔心她心情不好開我個F會直接讓獎學金灰飛煙滅。而更多的是來自某種不平衡，I have paid that much, it's not what I deserve.
    所以會後悔，要是當時更冷靜一點會不會更好？ 但自己也很明白，放回那個情境之下，能做的大概也不會多到哪裡去。

    明天就要報告了，真不知道會發生什麼事，但我能做的就這麼多了，在山屋開會的我就算是自作多情，也把我的責任給盡了，如果這樣還要怨懟，那我也只能無能狂怒了。

    看到這邊的人，希望能give me a hug（對，我在討拍）

    或者至少告訴我，我是哪一步做錯了？
    事何以致此？

    哀。