好想好想順我的意，好想好想一命通關
或許我已經喪失寫文的能力了。
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本周我在聽是DIVA，看到tell your world時代的老模型被請出來實在很欣慰。
但其實在想打這篇周記的主題時，腦袋裡冒出的歌是海馬成長痛，腦袋也終於亂到了需要這樣可分解與不可分解的歌詞來支撐了。
順帶一提，超かぐや姫的tell your world 也出了，真好。
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其實在上周就隱隱感覺到，寫周記本身好像也是一種逃避。
既沒有以前那種把文寫好寫美，某種自娛自樂的塗鴉；也沒有認真的在解決自己的議題，只是自顧自地對著白色的稿紙碎碎念，希望填充周末晚上這令人感到不安的時刻。
自從知道這裡不是樹洞之後，也不能隨意的發瘋了。說是這樣，其實過去每次打出「反正應該不會有人看」，其實都是隱隱然的希望有人能看到自己的承認欲求怪物，是我的任性也是我的撒嬌。而現在連那隻生日禮物的小怪物，都被留在了老家不想打開。
因此，雖然這篇跟人一點關係都沒有，但我還是要上鎖。
就讓我對著這片稿紙隨意嘶喊吧，至少不會吵到人。不對，芭樂已經聽到我發病好幾次了，謝謝芭樂，但我感覺還是會繼續在打桌球的時候亂叫。如果真的打擾到你念書還是說一下拉。
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應該是寶石之國看到玻璃做的心裂開，也可能是活俠傳玩到無可救藥的結局，然後在二周回每個跡象看起來都要是看著他緩緩下墜。其實大概是明明要考試了卻不知道從哪裡冒出時間在看漫畫在玩遊戲的自我譴責，一個來自過去的血緣詛咒，以及沒有說到做到的言靈懲罰。
從結局上來看，應該是托福表現沒有到預期的大型失落。但比起上次駕訓班一落，想的是好想好想把時間倒轉；除了第二條命導致的制約與誓約不足，走出考場，在想的是「我還能做甚麼」。TPO刷到快沒了，但依然沒辦法做到把分數溢出來；AI打給自己的成績愈來愈爛，甚至不知道是Google又更新了什麼還是我的發音愈來愈像滷蛋。走到這裡，居然只剩對天祈禱。一直以來都覺得靠信仰度過難關會讓自己的原則被汙染，讓收穫的果實不能宣稱來自自己的汗水，讓自己不自覺的依靠上帝的骰子。但不管怎樣，偷存去日本的機票錢估計要砸在第二次的托福上面了，實在是毫無悲喜。而要還是找不到更新的方法，那又是砸時間換籌碼，跟ETS和Grammarly對賭。
觀測不可。
最怕這種東西了。不只是考試結果的不可測，實習機會、研究所的缺，每一步都跟下一步相關，但又都不保證下一關的通過概率能提升多少。手段變多，容錯空間好像變大了，但對於習慣從滿分扣分的我們來說，只更像是一場更大的軍備競賽。捲在裡面，居然已經對生活毫無期待，既沒有能力上升的任何證明，只有不斷找尋標籤的自我安慰。連續參加了不知道幾個國際處的說明會，每個人對每個人的資訊不明，只能如霍布斯在叢林世界裡瘋狂地為自己疊甲，而這到底有沒有用，天知道。比以前多的餘裕是知道這次失敗之後可以怎麼補救，但也讓賽局被無限的延長，消耗著財力物力人力。
好多事情混在一起。
手頭的任務全是自主練習，沒有輕重緩急的堆疊成古怪的形狀。總是慣性的把daily routine填滿時間表，偏好的把有具體死線的東西處理掉後給自己逃逸的犒賞。只有這種時候會好想把學測時期那個願意把參考書那臭抹布塞到自己腦裡的那自虐傢伙找回來，明明花了一年才放他自由，也明明在他離開之前就深深的拷問過，落到這般情境的可能性。
活著又有什麼意思呢？
忘記是哪個老師講課講到一半總會說的一句話。活著又有什麼意思呢，目標確定了，手段攤開了，甚至開了一次試用包讓你知道這果實真的甜。營造了一個那個自虐傢伙最適合埋頭狂跑的環境，結果在第一個一百公尺就踉蹌。抬頭一看，「我們需要一些期待，方能把生活給構築起來」，現在卻對生活一點期待也沒有。總是很會壓抑——或說，說服——自己想要的東西不是那麼的必要。搖曳露營的10周年展也好，被堆在腦袋裡那些奇思妙想的企畫也是，那些被自己丟到逃避的那些行為，過去大概都是自己期待過的東西。要說沒有任何的期望倒也不是，想去花蓮看日出，想跟國中同學去露營，想要玩一次TRPG。但如果叫我現在不准做這些，已經可以不帶任何情感的切割掉。那還算得上期待嗎？這麼問著自己。之前的擔心開始瘋狂的應驗——以一個自己都沒料想到的形式與規模。現在最希望的，居然是當初那班福岡的班機要是能那麼沉入海中就好了。還要花好久好久，才能回到那樣的生活，更要花好多好多，在不確定的地方奔跑，不知道下一個檻會不會跳不過去，就這樣把自己撂倒。現在其次希望的，是這個晚上我能就這樣閉上眼睛，化作原子離開這迴圈。那遠大的目標，好像不過是找一個能讓自己開心地活下去的模式，但如果活著的一切期待都可以無感情的割捨，那活著又有什麼意思呢？
明明應該哭出來會比較好受的，卻連眼淚都死在自己眼中。
「畢竟小時候被叫念書說要先苦後甘的反駁是，那不如先甘後就沒有然後」、「反出生主義的第二種回答是避免苦難>獲得快樂」，這兩個扭曲的人生信條在此刻這個結論達到了高度共識。感覺到在走下坡（無論是能力，抑或生活）是那麼的無力，無力到就算後面可能有更好的東西都無所謂了。
我不想換了，累了——說是這樣，隨著日々推移，仍然活著的自己也沒有否定這劇本的可能。
可以了，我想把存檔收一收了，我滿足了——遊戲會膩，但這終究不是我的遊戲。
全有全無，好像是這樣把自己綁死的。「關於失敗的經驗」，現在好像可以回答一點了，不是轉頭就走，就是跟他拚命。沈問說「不能退而求其次嗎」，大概就是捨不得，結果現在累了，就想全部放手。
現在居然只能祈禱，貪心地，祈禱所有事情能順我的意。
但這樣的祈禱沒有任何的實質幫助，所以大概只能俸上我接下來一年的所有，請回那自虐的傢伙。
寫到這裡，筆觸已經從草莓心的自傷自吟變成中二病的無能狂怒。但就是恐懼與自負一路帶我到這裡的。我大概會繼續發病，直到下一個目標達成，以及下一迴的開始。<-希望10年後我還看得懂這是在寫什麼，而不是尷尬癌到想要刪掉 <-或者感覺尷尬也好，至少代表那個時候過得還不錯(?
/同時謝謝菜頭持續餵養這個承認欲求的怪獸
有一位智者曾經說道：「多曬太陽、吃點香蕉」。
回覆刪除若連眼前的事物都能被割捨的話，那人生就真的沒意思了。說到底「期待」只是構建生活的藍圖、引導棋局走向的開局方式，有或沒有仍然能夠看著星星發呆、盯著鏡中早起的自己苦笑、或在深夜讚嘆著泡麵的偉大，真正構築生活的大概是這些破破爛爛的片刻才對。所以縱使有辦法毫無期待，但吃福屋時也還是要說出「好吃」，一口一口的把麵塞進肚裡。
之類的
然後明天一定來訂機車
刪除也一定要把湯喝完。就如同另一位翁智者般，「好鹹，再喝一口。」
刪除分享一下自己的日記，希望能夠帶來一點鼓勵
回覆刪除「人生本來就沒辦法照著你的意志走，如果每個人都順利照著自己的想法走的話，這個世界不就亂成一團？」
「人生走到後面，那些你以為的track都不是track……你會發現最後都是wandering」
身體內這顆20歲的靈魂，還有好多事需要領悟。
2023.09.20
如果說有聽聞過布朗運動的話，我們知道原子的移動式不規則且不可預測的，將世上的每個人比喻成原子，我們在今天出門時無法預測今天會遇見哪些人，一切的緣分都是隨機的，而身為原子的我們也無法控制這個世界的走向，如果可以，人們的想法間勢必會有所衝突，因此人生本來就沒辦法照著你的意志走，如果每個人都順利照著自己的想法走的話，這個世界不就亂成一團？
人生來就是體驗的，不順才是生活的常態，那些好與壞，都是中性的體驗，也正因為生活中有許多不可預測的事情，我們才會將一切歸咎於「緣分」與「上天」，來彰顯成功、奇蹟、相遇等等的珍貴。
Life is about experience. A golden experience.
雖然你可能會將我的說法視為軟弱的體現，但有時不如意的時候，我會安慰自己，這是上天給我的試煉，緣分未到，末須強求。但，同時我也承認人的能動性，就如同原子一般，我們雖然無法預測我們要往哪移動，但我們都在努力的路上。
覺得自己必須聽著張懸唱的〈張三的歌〉來回，或許等等換壽全大哥的原唱版本。
回覆刪除"我們要飛到那遙遠地方 看一看
這世界並非那麼淒涼
我們要飛到那遙遠地方 看一看
這世界還是一片的光亮"－－〈張三的歌〉
……我看我還是明天或是把紀錄打完之後再來回好ㄌ
請好好吃飯、睡覺、動一動，如果覺得需要說說話的話，儘管隨時call不保證一定會隨時到，但一定會到，我會叫證照又一起的。
總之謝謝大家 亂叫一通之後還有人過來說話真是太好了
回覆刪除早上天亮的時候剛好讀完《為什麼魚不存在》，薄薄一本可以看，推一個。打字的同時在聽超無聊同學報告老師自己寫的學術垃圾，同時老師本人不定時出聲打斷同學（且一點意義都沒有），想著下禮拜自己上去的時候一定要嗆他一頓（？）
回覆刪除那些文不是沒寫完，只是那時候的版本就長那樣，你還在修訂。生日禮物小怪獸沒開好像也不錯至少灰塵比較好清？
中二病一半是想被理解的渴望一半是享受不被理解，不管怎樣，祝順，期待版本更新成功的你。