純度99%的冒牌者

     大概真的回不去那個可以連續讀書讀12個小時的狀態了。

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    本周我在聽是はたらく音声，シャノン的主題都蠻有意思的，尤其是MV真的有趣。

    雖然是被那一聲「ヤァ！」吸過去的。

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    總而言之，中研院的面試過了。

    在高鐵的閘門拿出手機，滑開通知欄，「回信了」，但不太敢點開，「反正應該是落選通知」，這樣，思考著「恭喜」這兩個字，是自己眼殘還是哪裡殘留的心像。搭上左營站的手扶梯，「真的假的」。像是在個百無聊賴的午後，看著發黃的螢幕對著發票，「真的假的阿」。

    其實是個計劃外的機會。當初只是看到thread上有人在幫老師找人，想著反正履歷寫都寫了，就順便投吧。中研院感覺很遙遠，但其實是個搭專車30分鐘內可以到的地方，憧憬嗎？或許吧，畢竟「是中華民國的國家學院及最高學術殿堂」（Wiki，2026）；但總有種當初到政大面試的感覺，南港的山區陰陰的雨，看著各個研究院的建築，還殘留一些奧本海默那樣的，單純為其名而敬畏的鼓動，卻又覺得與自己無關。在大樓的陰影下避著風啃著便當，自暴自棄的想著「要是真的錄取我的話反而要懷疑中研院的水平了」。

    這下可好了，真的在懷疑這份工作了。
    「為什麼是我」，到現在依然沒想明白，所以無法像考完試放榜那樣全然地啃食多巴胺。於是像是某種矛盾型依附，開始懷疑起這份工作。聽多了菸酒生的怪談與面試時的PTSD，或許這是分恐怖的陷阱，於是開始畏懼的檢視每一個訊號，「老師想要找人幫忙落實實驗」會不會是寫完之後沒有任何credit的加班（明明要是能掛上acknowledgement就已經能押上履歷了）；每寫完一個章節就要跟老師咪挺，統計能力捅出一個樓子的自己會不會根本寫不出來；說實在的，找一個大專生寫論文真的是認真的嗎，這樣。

    同一時間，開始收到引水人之類計畫的面試邀請了。照原始規劃，大概的順序大概是「INGO→引水人（東京）→東大」這樣的理想藍圖，突然加入一個意外（好的意義上），腦袋難以適應，光是想到要面試當練習或拒絕offer，有點高大上的成就感，又有種擔心浪費、怕自己選錯的拖延。

    大概也是這樣，沒怎麼和身邊的人講這件事。

    一來是怕成為其他人內捲的壓力，因為自己就是看到別人拿到offer就會焦慮的人；然後是某種有點難以言喻的習慣，大概從國中開始吧，碰到某些值得炫耀的東西，會先藏起來，然後期待哪天像小當家一樣，別人扯開綁帶才發現挖喔是特級廚師，這樣。但小當家畢竟是死掉了，上大學以後已經沒怎麼做這件事情了。大家在意的事情大概是不一樣了，一些自己花不少心力，滿心期待的東西，可能在別人眼中已經不是那麼的耀眼。那種落差感，有種會讓人著涼的冰冷。說是這樣，但其實也沒有要別人的掌聲，畢竟自己都懷疑自己值不值得。所以可能只是單純的，像是別人問你是哪個學校的，不知道說完之後，怎麼應對別人的反應而已。

    畢竟是回家的高鐵，而又是必須北上的行程，家人大概是第一個知道這件事的，在聽到錄取了之後，第一個關心的是薪水少少的，但在親戚來家裡後，又拿出來炫耀了一番；邱義倒是很直白的恭喜了一番，畢竟是聽到別人喜報自身心情也會愉悅的人；和林討論的時候提到了，公事公辦的排上議程。倒也沒有想故意藏著，尤其是看的到這篇文的大家，只是單純不知道怎麼打開比較好玩。最後選了一個最沒樂趣的方式，嗎，這樣也好。

    其實收到Offer之後，有種期末考疫情時突然說隔天放假，而手上拿著的國文課本不知道要不要繼續讀的那種，「這樣，我是可以休息了嗎」的斷差感。手上在趕的大專生計畫，理性上應該是要十萬火急的在死線前貓出來，但想到下學期的loading，又看看自己目前產出的泥巴，實在是很想說我上岸了可不可以讓我放假。

    原本說好考完托福要放假的，也猜想回高雄後自己會變成一副懶骨頭，結果連打周記的時間都差點生不出來。老實說不知道是不是自己嚇自己，但至少之前每次聽到以小說自己沒時間總會有點躁，現在好像自己也變成那種狀態了。所以打出來讓別人覺得躁一下，如果下周還是這樣應該就會變成下次的主題。

    但其實現在這個狀態就是一年前自己苦苦哀求的樣子吧？至少目前沒有後悔的成分，頂多是種蘋果的滋味（明明根本還沒咬下去，說什麼呢）。

    總之不愧是大大吉的力量，穩固的在成為神職人員的道路上。