週週週記

      一般而言，這類文章喜歡在半夜劃記。但跨年有朋友要來訪，而又過了午夜就不能稱年末了，所以在假日下午，慣例的閒書時光敘寫，筆調或許會輕盈些。     簡單說些近況。這次考試應該提早一周準備的，期中考拉長成一個月讓我忘記期末考會在一周內結束。總之算是剛好完成倒能讓自己同意的程度，可以說有驚無險吧。但是不是真的危險應該要看成績出來才能定奪。考試結束後接連數個活動，很完整的鑲嵌在台北的剩餘時間。到不像數周前以社交為目的的成就感，更像單純的跟朋友出去玩。上大學之後終於出現能稱之朋友的人物。最後是回家後，最近幾次在家中都是被疫情隔離或被課業隔離，在家的生活模式變的極端宅，幾乎可以不出戶。如此說來，反而在台北會想離開宿舍，或許是探索看看城市的風貌，或者單純去圖書館待著，回到家中卻完全沒有想出門的慾望，甚至連踏出房間的理由都很少。家人都去上班上課，一個人在家裡，過去大概只有生病請假會有這番情境，結果待在房裡也有種病懨懨的感覺。      今天去看醫生，還真的生病了，不該在8度的天氣穿夏天車衣騎車的。 總之近況大致如此，把雜事已沒什麼效率的進度處理了一番，倒也沒有太頹廢的感覺，時間趕到是過得很快，不過下周開始可能就要找些事情做了。運動跟週記的習慣已經斷得差不多了。 -     上次談到同理心消磨，其實是個一直想寫，而也一直拖延的主題，一來是說起來可能過於無情，另一方面也是不好表述，不過如果大家都有共感，那到有個基礎可以說說，可能有些刺耳，請明白我沒這個意思。     剛入學時，不時可以聽到各類抱怨，關於台北爛天氣，關於課業報告的繁重，關於室友的磨合(更直接一點，討厭室友的地方)。聽到這些埋怨，理論上應該是有共感的題目，但不知為何沒法當一個垃圾桶，共感這些情緒，反而只有兩種想法：「你家大事，乾我何事」、「這樣就要抱怨嗎」，以情緒而言，在無感與憤怒間擺盪。如果想要共感抱怨的情緒，就得把自己帶入這個情境，但可能會發現這個情境對我來說無可所謂，或視為正常，那就會有一絲不滿，覺得為何這樣就要抱怨，會不會太龜毛、要求太多。但反過來，這樣的怒氣也十分無理，畢竟不是我的情境，我為何要為此憤怒？ 於是落入無感的彼端，任由其生氣，但自己沒有共感的理由與慾望，就算自己正面對同一個...

      社交這個場域，之於我而言是個陌生、茫然，卻又帶點排斥的境地。     小時候頗排斥社交，更明確一些是排斥social，認為花時間去打好關係是件膚淺的事情，倒也不是沒有朋友，但常常是自己一個人，尤其是脫離了班級，升高中的暑假，赫然發現自己沒有半個人可以約出來玩，而長年荒廢社交軟體，我甚至連私訊人都不敢。 不過一晃眼也是3年前了，雖然花了好段時間才學會網路互動方式，但總算有個底。     上大學前開始認知人脈的重要性，身邊的人說著大學其中一個任務是打好關係，以後這些同學很可能是未來的工作夥伴。於是乎，社交變成了一門必修課，我不得不——當然也可以說是我選擇——的作業。但畢竟是不習慣，尤其大學一批又一批的陌生開發，是我最不熟悉的社交模式。過去在閱讀營就曾經過了五天，卻連半個人都沒認識到，船過水無痕。所以大學起初還是挺慌的，覺得自己沒有能力達成(不過，當初對於如何學習這件事情，顯然是壓過這層顧慮的)，看到別人限動又跟甚麼人出去，一方面覺得還好我不用花這時間，另一方面又很擔憂自己是不是某方面又"落後"了。     雖說如此，大學時間昂貴，所以依舊把社交場合排到很靠後的順序，想著其他活動也多少可以認識人，就不需要浪費時間。但前幾周和系上同學吃披薩時，想著為甚麼他們講的同學我都不認識，甚至連一次話都沒說過，在談話中發現 阿 我都沒有參加系上活動阿。 總而言之，就算有綁定身分上的關係(同學)，放著也不會像水果一樣變熟。     所以我自己出現了一個奇妙的心態：用外交模式比喻社交模式(大概是IR內容作祟)。參加活動就像外交事件，自己設定有某些外交目標，達成就會默默喊外交成功，沒有達成預期就會有點失落的覺得外交失利。 前情大致是這樣，終於進到這周發生的事了。     先是系上讀書會，其中有一位我頗有興趣的人，此外也想多打好跟學長的關係，但最後就如讀書會普通的進程，沒有甚麼改變。接下來是政治周，原先星期一去時跟攤上的同學聊了一下，但因為趕課所以先走了，但到星期三下課準備好要donate時，大概是要收攤的緣故，稀稀落落，原本買啤酒社交的計畫告吹(雖然同因要收攤而啤酒打折了)。以上是外交失利，原本還想說就算了，反正大學生活百百種，我就乖乖當個書呆子就好。沒...

       每次都想換個主題寫寫，每次都寫些關於努力之云云，總覺得聽多了爾多還是會生繭，會煩的吧。至少我自己想，尤其是要想成一篇反思的文章，總覺得怪擾人的。但說來說去，自己煩心的事情總繞著這些打轉，或許早已把這些標籤當成了身分套件，現在才會這麼執著也說不定。     總之，試著在原本想說的之外，再延伸些東西。     前些日子說要認真了，但時間安排上似乎沒有多大的改變，或許是對大學事務比較熟悉了，所以一樣的工作量可以做得比較快；或許是期末大爆炸的暴風雨前寧靜；又或許是單純比較晚睡了，總而言之，晚上大概有1~1.5小時可以玩電腦(最近因為之前一位朋友入坑，所以比較喜歡玩電腦，但打稿的當下已經有點膩了，他也沒怎麼上線)，算是定規則說11.前離開自習室，由於不像以前事先訂任務再排時間，大學書怎麼樣都讀不完的清況，反而可以11.說收就收(反正讀不完)。如果回來洗完澡還有點早(11:30之類的?)，還會出自某種罪惡感拖到12.才玩。背景先交代這樣。     大概是週二的時候吧，室友似乎是在趕結報甚麼的，看起來挺肝的。他準備要睡的時候，我正在玩電腦，於是他說了句：「你看起來挺閒的嘛」。我明白這不帶惡意(at least我先這樣假定)，但在聽到的當下，非常的沮喪，對自己。過去——至少是開始把"認真"當自己的標籤之後——非常討厭有人說我不認真，而我自己也有自信可以拿出證明說：看阿，我已經盡我最大程度認真了，配上一些可以炫耀的成就，基本上就不會有人這麼說了(至少，我不會聽到)。但在那個當下，我還真不知道我到底算不算很閒。      自己完全明白，如果是課業上要認真，自己可以瘋狗到甚麼程度。但另一方面，又覺得那樣的型態並不是非常好，尤其是已經到了大學，書呆子的行為模式到底可不可行，已經在心裡考量了好幾圈。但在玩得當下，對於上周心裡打定"要認真了"又很難辭其咎。說到底，自己依舊是個很在意別人評價的人——尤其經過好幾年沒有被指謫——甚至比以前還要更敏感，想要繼續維持"認真"這樣一個標籤，卻不知道該做甚麼、做到甚麼程度。      另一件事情，可以說八竿子打不著。      上課的時候點名某某某出來找老師...

      嚴格來說這個主題不是單單這周的東西      簡單說一下這周做了些什麼。 星期二校慶，沒記錯的畫上周末原本想認真一些，等校慶再休息，沒想到校慶當天忙了英文報告就幾乎消融殆盡。不過大概是出於罪惡感，這樣一個"還債"心裏還是比較踏實。當天也剛好遇到高一同學來台大逛逛，最後9.後也空了出來，倒也說不上煩悶。     發現的是，"時間投入"這件事情ˋ似乎有滑坡的傾向。隨著自己在大學後幾乎沒有時間玩電腦，漸漸地成為一種"習慣"。而這周二玩了半個晚上後，隔天又玩了半小時，就覺得"墮落了"。於是乎，自制力定型後好像就不敢再變動，因為害怕自己解開枷鎖後，會不會落入無窮深淵，於是疊上去的，遠遠高過放下來的。就好像打這個文章的當下，明明是少有的，一個晚上真的可以甚麼都不理，自己決定的晚上，看到同學讀書的限動，還是會有些頹廢感，大致是用"下周就要認真"來說服自己至少在今晚先這樣，雖然也不確定"要認真"具體上到底還能再加甚麼，畢竟馬達已經很久沒減速了。     扯遠了。關於放空，又是一個理解比體會先行的概念。最近的理解是在段考後的一個正念講座——雖然當時是抱持著，阿，我應該要有點"放鬆、心理衛教之類的"，這樣的一個工具性的目的——提到了一張很久以前看過的圖，兩個人並肩走著，一個人腦袋裡東想西想，充滿各種思緒，另一個人腦袋哩，只有眼前的風景。當時看(應該是國小?)覺得這不是廢話嗎，說不定還希望多想一些，沒想到現在，自己已經完全是腦袋裡充滿雜七雜八的傢伙了，就連聽講座的當下，都在整理講師想傳達的資訊。     體驗的部分，就是這周的範圍了，不如說是剛剛的事情。騎完車雖然不是特別難的行程(畢竟被改到鶯歌了)，但還是特別累，大概是昨天原本要玩電腦，結果報告背稿太久，於是報復性熬夜的後果。總之，洗完澡後倒頭大睡，起床後以非常慢的速度收衣服，到公館領貨，順便吃晚餐。吃完晚餐，一個人單呆坐在餐桌前，才發現自己放空了起來，有趣的是，以前會覺得放空很浪費時間，而這樣的準則也使我最近幾年的腦袋除了睡覺，很少"待機"放空，頂多是如 講座或壁名老師的要求這樣的場合，才會基於"為了要讓自己活得更好"這樣的目的，像是電腦系統為了...

     終於放假了。      嚷嚷著想要放假已經不知道多久。假期儼然是一個需要運氣的存在，像台北的天空一樣，得要掛上晴天娃娃，努力禱告幾天才能見著。一直期待著＂完美的假期＂，能沒有後顧之憂--或至少，暫時沒有--，待辦事項空著的某一天，好好的給自己安一個假，心理大概暗自期待着，這樣的安排可以帶來，滿分的幸福。     稍微說說原先的規劃，上上周考完主要（必修）的期中考，稍微小歇了會兒，接下來是國文與英文（雖然國文中途改成了報告，然後延到下周），最後便是本週的日文，就可以登出期中周了。     第一個體感是，自己很習慣某種＂考前的備戰狀態＂，而伴隨著考完的解脫。這件事情在學測後就已經愈趨淡薄，而在進入大學的＂期中周＂後，原先以高中的備戰心態，但撐完一周後，發現依然無法休息，就有點半嘗試的心態不以全資源投注的方式念（當時是英文），希望所謂勞役結合，結果被當頭痛擊，於是只得再次回到全心投入，隨之的便是先計劃好的，本週的假期。   因為是計畫好的，自然會期待所有事情能按部就班的到位，最大化所謂＂幸福感＂。      第一顆螺絲鬆掉是英文課，人生第一次開天窗，直接把報告忘掉，雖然求情後可以延到下次上課，但成為了一席新的代辦事項，出包的罪惡感也讓我對自己給自己假產生了罪惡感，週末不再是無憂無慮了。這件事隨著換個角度想，本來報告就不是期中的一環，以及考完日文的解放感，還是宣布自己期中暫時告一段落，也難得新血來潮，在考完的下午跑去爬山。     第二個螺絲是，很白痴的，筆電在周五摔了，於是乎生產力與遊戲休閒一下子歸零。小小差題，筆電爆破後，先想到的是這幾天不能趕報告而不是不能玩電腦，但後者的傷心比重漸漸超越前者（大概是因為這次事件讓我直接下決定要買平板，所以工作需求暫時緩解）。不過很奇異的是，無論是筆電送修的價錢或幾天沒得用的苦惱/麻煩，在理性上知道會煩，但心理上反而沒那麼難過，好像就＂反正也沒別的辦法＂這樣的心態，或者是買新平板的興奮感以奇特的形式函攝了上去。不過值得提的是，就如剛剛說的，週末關於電腦的娛樂幾乎被拔掉，但工作量能沒有掉多少，所以除開已經排定好的行程（單車、故宮等）其他很多時間拿來趕報告了，如同過去習慣把棉...

 這篇文章是在考試終於告一段落後，周三的夜裡的一篇雜談 因為遲到的關係，要組織成一個主體可能有些困難，還請見諒 關於性別      上周的社會學，指定了女性主義的文章(書)當作指定閱讀。我自己認定自己對性別理論的程度是：高於一般人，但無法瞭解更深入。我個人猜測身為男人(man)的身分影響的我對理論的判斷，儘管我很努力的在抽離自己，但或許就像我對大多數學說的態度一樣，我很傾向關注與我有關(利益?)的部分，而不巧的，女性主義上，如果我一個人主義的觀點進入，那必然是會感到憤恨、被冤之感，可以說是對莫須有的反感，或是對原罪的抗拒，明明很清楚意不在此，但還是情感上波折，所以一直只能接收到自由女性主義，在深入就不是我所能理解的了。     這次的指閱是一個很大的突破。就一開始而言，就像以前看到奶媽等人的文章，情緒的反感很強烈，但不同的是，自我對文章的認定是「教授認可的權威」，而不是網路上的某個人，所以某種程度上還是硬著接受了。前幾次看，其實已在思考是不是就不要勉強自己，甚至連本來的周記都想定為"追求知識如果會讓自己受傷，是不是無知反而善良"云云。幸好，最後一次閱讀，不知道為何突破了，雖然很可能像以前讀別人傳的性別文章，用把自己跳脫/不是我{男人}的責任的方式解釋理論，以及作者本身是男性，才比較接受，因此可能又落入某種框架，但這次自認有比較理解"作者到底想表達什麼"與"理論在說什麼"。讀完文章，有種 終於懂了 的雀躍感，已經好久沒有這種突破感了。      雖然依舊不知道是什麼觸發的緣故。 關於學生會     這周學生會(嚴格上算兩周)連續有不少部會級的活動，著重在部員們彼此交流，其中不少次提及"為什麼要加入學生會"這個問題。面對這個問題，我自然有一套，從第一次面試時逐漸修正的官方回答，以及對周遭的人說明的普通說法。但這幾次很反覆的訊問下，我漸漸感覺到，我一直沒有清楚的問自己，為什麼要做學生自治？ 當初固然是對學生會有些想像，但後續沒有離開，更像是一種習慣，因為習慣在學生會有個位置、因為習慣自稱為學生會的一員。很坦白的說，我基於個人主義的思考觀點，學生議題之所以重要，是因為我是學生，而非對學生自治有遠大了理想；而後發現學生會對於學生權益推進的能力上限制，於是漸漸轉變成維持組...

     這是一個遲到的，在週末的尾巴，一周開啟之凌時所誕生的小東西，但已經可以被接受了。      大概是放棄了什麼，又因此放下了什麼，所以才會有這樣的表述。         前幾周徘徊著，想知道身為大學生的自己，究竟是甚麼模樣，該往何處前行。      上週因為期中考，所以缺席了一周，但似乎因此釐清了什麼。     前幾周的掙扎，來自於發力的沒有實感，就像對虛空揮拳，悾悾的，不知道自己的肌肉是否有成長，亦不知目標在何方，所以不知道揮拳的意義。期中考大概就是一個很大的受力點，雖然尚未知曉這是一面荊棘、一面牆，還是一面柔軟的布簾，但確實打上去了，也還沒有粉身碎骨。所以確定了肌肉確實有出力，量化依然是一個我所習於的框架，讓我知道自己不是在悶頭白忙，可喜亦可悲，前者可能佔多，因為還是比無知來的令人安心。只不過，那蟬，估計是將繼續深埋土中了。     另一個掙扎，是不純的休閒與工作。在準備期中考的途中，短暫的體驗了過去的考生體感，包含自己的心境，與外界的界定，這是在東亞社會中一個不言自明的標籤，幾乎人人可辨識，並跟著這劇本走。扯遠了，結論上來說，考完讓很多東西可以"考完再說"，包含了休閒(無論純度)，課外活動，甚至某些報告，因此有了第一層的解離。看到因為考完試再說，所堆積的行程表，時間磚的出現稍稍帶來了熟悉感——然而，超出估時的任務依然使人不快——在圖書館努力啃完"義務"(就性質而言更像承諾，但心理上感覺是如此)下所誕生的時間磚，是第二層的解離。在學生會的開會，突然被安排了新的任務，看著原本已經瀕臨極限的時間表又被強行塞入，於是暗暗下定刪減自己的睡眠(前提要件，逐漸發現自己上床的時間，雖然可能跟健康有關，但跟明天的精神沒有直接關係)，以及隔天單車活動被取消，讓我多出了時間消化任務，來回之間，形成第三層的解離。     這樣的解離帶來兩項東西：一是工作與休閒的光譜逐漸可以辨識了，二是我必定得犧牲些什麼。過去幾周因為分界不可見，所以只能不斷捨去休閒的一端以保持安心。而現在已經察覺了，至少在這個大學初始之際，我的欲求太多，而我的生命與時間有限，就如同那個差點爆開的行程表，我是必得交換掉什麼，...